Бережность vs откровенность

Бережность vs откровенность

Я тут вдруг обнаружил, что быть откровенным для меня ценность выше, чем быть бережным. И что я могу попадать в достаточно болезненную ситуацию, следуя этой иерархии ценностей. Конечно, это касается достаточно близких отношений. На дистанции мне легче быть просто вежливым.
Как решать — что»правильнее»?

Я решил разобраться: из чего я исхожу в этом желании откровенности?  Так вот: если честно, то из того, что мне трудно в некоторых вопросах быть откровенным, поэтому я начинаю использую партнера как тренажер моей собственной откровенности. Без согласия.

Когда я смотрю на другую сторону, то бережность, которую я знаю, кажется исходит из страха потерять или выглядеть неприглядно.

Интересно, как можно прочувствовать, впитать, вжить в себя другое: Бережен, потому что не хочу ее разрушать. Откровенен, потому что не могу себя разрушать?

Комментарии (34)

Для меня отличается тоже. Состадание — ты присоединяешься к его чувствам и разделяешь их такие, какие они есть. Бережность — ты оберегаешь от ранящего опыта и тем самым влияешь на чувства партнера. Чем ближе человек и стермления вляиять или ответственности за него, тем больше бережности…

Как-то заметил что для меня откровенность что-то вроде упреждающего удара)
Лучше смягчить подать ее мягче и посмотреть нужна ли эта откровенность. Если она приводит к защите и ответным нападкам, то ее в лучшем случае не услышат.

Чтобы такого выбора не возникало иногда практикую одно упражнение по работе с вниманием. Суть упражнения в том что рассматриваешь окружающий мир не как отделенный от себя, а как часть себя, и себя как часть этого мира. Упражнение завершается посылом импульса любви и благодарности миру.

Тогда откровенность получается бережливой.

У самого сейчас такая дилема. Предстоит разговор с отцом неприятный для меня. Где самому нужно балансировать между откровенностью и бережливостью.
На душе прямо кошки скребут.
Сегодня заметил что эта практика работает очень слабо если есть сильная обида на кого-то.

я примерно о том же пыталась написать в комменте.
но про упражнение — это ценно!
не оч ясно, как на практике воплощать, но вектор понятен

Это с йоги.
Лучше провести небольшую работу с телом. Отстроить позвонычник ровным и немного активно подышать. Затем дать успокоиться дыханию. Это позволит избавится от тяжелых мыслей.
Дальше сама практика. Главное понять, что другие люди такие как ты. Мы не отделены друг от друга. Мы часть друг -друга. Тогда понимаешь окружающих гораздо больше, да и себя заодно))
Сами упражнения могут отличаться главное ориентация на любовь, сострадание, улыбку или не вовлечение в эмоции. Нужно найти что откликается в душе))

Прошу прощения за непрошенные советы, но что если если пробовать быть одновременно и бережным и откровенным?

Откровенность — это же просто правда, поданная под соусом истинности и новизны, если я правильно понимаю.
Мне кажется, что на самом деле истины не существует, а пространство правды — огромно. Возможны вариации и в формулировках, и точках зрения, и в полноте, и в акцентах…

Что если вместо бережности и откровенности попробовать выбирать нужную сейчас правду? Говорить правду. Но так тогда и ту, которая будет работать на вас обоих.

Я некоторое время пыталась так жить. Очень интересно было разбирать готовые сорваться с языка откровеннности, снимать с них слой за слоем все наносное и эгоистичное. А потом получив маленькую очень важную и очень ранимую правду одевать ее так, чтоб ее действительно услышали и приняли.

Саш, я не твой коллега и отвечаю чисто по-бытовому, так сказать.
Просто тема вечная такая. Актуальная. Все про это думают.

Мне кажется, что противоречий между откровенностью и бережностью нет в одном случае — когда ощущаешь того, второго человека как себя. Ну вот ему(ей) больно — тебе больно. Или, наоборот, он насторожен, что ты недоговариваешь — тебе легче сказать, чем проявлять вежливость.

пример из худ.лит, много букАв

Был в середине 80х такой роман «Очаг на башне» Вечяслава Рыбакова. Самое смешное, что фантастика. Но такая… не про космос какой-то там. Я его читала в юности, в начале 90х.
так вот. В экспозиции герой-повествователь и его любимая вместе. Они любят, причём взаимно. И вот герой-повествователь приезжает из командировки. И любимая его спрашивает, как съездил. И он начинает отвечать вежливо, т.е. скрывать. И чувствует, что растёт стена между ними. Потому что он-то знает, что он там ей изменил. И его это тяготит. Но он знает, что говорить об этом нельзя. Но пока он молчит — стена возникает и растёт. И он решается сказать. Объясняет, что та женщина — его школьная любовь, всё давно прошло, но вот он не смог удержаться. И она просто спрашивает: как это было? А он отвечает: знаешь, это было светло. И она прощает. Не злится. Принимает это — как сказали бы мы сейчас.
а потом она его разлюбила. Там фантастика вся в том, что он изобрёл некую техническую хрень, облучающую человека и программирующую на любовь. Чтоб типа помогать несчастным, неспособным к любви. Его типа завистливый друг включил эту хрень, когда был в комнате с его этой вот любимой. И любимая влюбилась в друга. И вот после этого она вспоминает этот рассказ и дико злится. На него — за измену, и за это вот «светло», и на себя, что такую хрень услышала и не выгнала его сразу же. Т.е. в этот момент она уже уверена, что была тогда для него тренажёром инскренности. Но не потому, что так и было. А потому, что её чувства изменились, и их единство разрушилось…

текст нашла, вот: http://www.erlib.com/Вячеслав_Рыбаков/Очаг_на_башне/1/

Если для меня быть откровенным ценее, чем бережным, то ценнее ли, чтобы и по отношению ко мне были не бережны, но откровенны?

Хорошие вопросы.

ИМХО бережность — часть манипулятивного подхода. Если это было бы не так, то откровенность вполне бы выполняла ее роль, а при этом была бы еще и тотальной (берегу просто потому что это абсолютно естественно для меня и не связано со страхом потери). Таким образом бережность — это момент, где сознание начинает «хватать за руку», склонять к рефлексии и обдумыванию последствий. Важнее быть откровенным или манипулировать? Ни то ни то, так как сознание вообще возникло как моделирующе/манипулирующая функция — т.е. главное, получается — баланс.

Что значит «быть откровенным ценее»? По сути это есть манифестация своей глубинной природы (вопрос как она соотносится с «Я»), утверджение ее во всем ее абсолюте (и абсолютности). Разумеется, такое лучше предпринимать в близких отношениях (подразумевающих понимание и поддержку), чем в социуме (или не в очень глубоких отношениях). Поэтому в социуме манипулирующее сознание более включено и более выражена «бережливость», т.е. следование той или иной линии.

По поводу впитывания… Если ты откровенно не хочешь разрушения, то это не нужно вербализировать… Т.е. все и так самом собой происходит. А если не происходит — может разрушение как-бы не исключается и тут все намного глубже?

))

Если ты сам боишься себя и своей откровенности, если выбираешь не себя, а приглядность, то и партнеров ты выбираешь под эту приглядность, что бы эта приглядность для тебя ни значила. И поэтому твоим партнерам нужен не откровенный ты, да и вообще не ты, а твоя приглядность. Зачем им ты, они на это не подписывались. Что же ты правила то нарушаешь? Так что результат вполне закономерен и предсказуем.
Сделай выбор. Ты или приглядность. Тогда не будет никаких болей, обид и разочарований.

Вобщем я очень рада что ты вдруг обнаружил, что быть откровенным (я это слышу как быть собой, может у меня глюки? развей мои иллюзии если что) для тебя важнее чем иметь и приглядность (быть каким-то придуманным).

«Бережна, потому что не хочу его разрушать, откровенна — потому что не могу себя разрушать» — у меня получается. Только не понятно, что делать, когда одно в конфликте с другим. Когда приходится выбирать, кого «не разрушать». Плохой выбор. Есть еще одна береженость, когда не защищаешь партнера от неприятной откровенности, а изменяешь даже мысли, чтобы они были бережными для партнера. Но для этого нужно очень сильно решится на любовь.

Недавно такой случай произошел: берегла я, значит, одного человека от некоторой правды. А потом решила, что не могу я больше ходить с этой правдой сама, хочу разделить с этим человеком. А человек воспринял ее неадекватно, и своей реакцией причинил мне сильный стресс. Теперь вот, хожу, болею, и думаю — на фига мне была эта откровенность…

Мораль в том, что иногда бережность — это защита себя от другого, а откровенность — это акт доверия и расчет на то, что другой мыслит теми же категориями, что и ты.

Мне кажется, вопрос бережности (как и безбрежности) в отношениях совершенно частный, и решить его можно только вдвоем и в каждой паре — по-разному. Это даже не вопрос, подвластный (хотя бы теоретически) аналитике слов, а переживание-поток, вода — и берега.
А вот откровенность, которая идет от своего кровного «я» — наверное вопрос индивидуации, цельного «я», к которому многие из нас так стремятся. «Не могу себя разрушать» наверное появится, как бы банально это ни звучало, когда будет, что разрушать — разрушать истово, до слез (ибо настоящая откровенность — всегда плач). Но, увы, собрать воедино все душевные порывы, чья совокупность и есть душа, очень непросто.

хм..моя откровенность порой разрушает меня саму..про бережность я даже и не думала никогда. Не знаю, нужно ли что-то беречь..возможно то, что может быть разрушено — должно быть разрушено..

Когда я в своей жизни узнавала,что меня от чего-либо берегли- я ,насколько помню, чувствовала себя обманутой.
Но в тоже время, сама стараюсь, насколько хватает чуткости, балансировать,например, с детьми или с человеком,который в этот момент ослаблен, раним…
И,вообще, а кому она нужна…,но если …, то я предпочту откровенность.
Просто примерила.

какая цель — смотря… все зависит от ответа на вопрос «зачем?»
если сделать себе любимому комфортно: то +100 за откровенность. Если цель заботиться о другом — то нужно и то и другое. Только «бережность» заменить на «внимательность». а «откровенность» на «сознательность»

бережность как по мне не должна базироваться на двойном стандарте — бережен к окружающим, но не к себе.

такая бережность зиждется на малодушии — нельзя причинять боль или быть неубодным для окружающих, зато во внутреннем пространстве, к себе эти люди могут быть жестоки и даже устраивать настоящий беспредел (что я вижу на психотерапии в 80% случаев).

умеренная откровенность для меня больше про искренность и аутентичность. про нежелание поддерживать иллюзорную явь)

Добавить комментарий для nadeyka_sh Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*